Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро их нашли по горячим следам.

Самого крупного леща поймала жена рыбака Семена, когда утром забыла разбудить его на рыбалку.

Что бы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как выглядит, сделала она ее себе сама.

Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось… соперник все-таки…

Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

Не совсем удачно сыграл Шевченко.

Сопер Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника…

Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело…

Вот нам показывают как радуется тренер…а нет…нет…это он выражает свое недовольство

"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.

Не пугайтесь, было положение вне игры.

Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь - на стадионе не дождь, а град мячей в ворота "Динамо".

Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.

Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку.

Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного.

Вместо подачи он сделал непонятно что.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

Хотел убежать… и убегает!

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. Заники ответили тем же.

Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра

Смотрю на англичан уже третью игру…Штрафной. До ворот далеко, но… Ну вы меня поняли…

Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе.

Ну, посудите - сами заметите,вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились

Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника?.. (после повтора) ну да, сбил…

Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком

Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет… но ему посвистели!

Титов… можно бить! Да… удар не получился, но бить было можно…

Я не знаю тренерских симпатий этого тренера

Мамедов не получил предложения вперед

Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+

Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника

Ребров предложил себя по месту центрального нападающего

Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? … хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки…

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.

Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.

Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего…

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя.

Робсон поднимается с ног

Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.

Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то… в теле.

Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.

И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".

И вес у него - метр восемьдесят…

Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.

Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.

В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.

Титов проявляет свою вездесущность.

Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.

Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.

Зотов стоит в положении вне игры.

Чего он ждет, не знаю.

В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.

Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.

Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.

В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5.

У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.

Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Даже Шевченко возвращается к своим оборонцам.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.

Шевченко повалился в просвет между защитниками.

Серьёзная техника у этого парня.

Рональдо падает - на счастье! …Он завяз в болоте стадиона Динамо.

Вовсю идёт добавленное время.

Если в игре будет пауза… во что я не верю.

Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!

Шовковский поставил корпус и… Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.

Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.

Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.

А итальянские футболисты штурмуют арбитра.

[два комментатора] "А если он забьет пенальти…" - "…То станет еще интересней. Пусть забивает!"

…Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

Более пустых ворот я в жизни не видел.

Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)

Вы видите грустное португальское лицо.

Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.

Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.

Это похоже на атакующую панику.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной".

Это молодой футболист, ему 30 лет…

Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков.

Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем!
- Это как?
- Поставте на стол бутылку водки, а я отвернусь!

У туриста в Одессе остановились часы. Он смотрит - на одном подъезде вывеска с часами. Заходит внутрь:
- Добрый день! Отремонтируйте мне, пожалуйста, часы.
- Но мы не ремонтируем часы, - отвечает старичок за прилавком.
- Как? Разве это не часовая мастерская?
- Таки нет.
- А что вы тут делаете?
- Мы делаем обрезание.
- Так зачем же вы повесили часы над входом?
- А что бы вы хотели, что бы мы там повесили?