Матч Украина - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот х*евый нынче футбол, Мариванна...

Идет Красная Шапочка по лесу. вдруг у нее первые месячные начались. Испугалась Красная Шапочка, легла под дерево, юбку на голову натянула и рыдает. Тут мимо Волк бежал:
- Красная Шапочка, что случилось?
- Ой, Волк, не знаю, посмотри, чего это у меня там кровь идет...
Волк посмотрел и говорит:
- Слушай, Шапка, я конечно не доктор, но по-моему тебе кто то яйца оторвал!

В туалете на стене надпись кровью, УРА Я НЕ БЕРЕМЕННА

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

Решили как-то социологи исследовать менталитет русского, украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского. Тот сел, потом вскочил и как заорет - "да достали, бля.. какая скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов... бля... ". И т. д. Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. "Ой, шо гэта? Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!" - и положил в карман. Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - "Ой! Гвоздь! Больно! А может, так и нужно?"...

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. 
- А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! 
- А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! 
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! 
Пьют дальше, по второй пошло и опять: 
- Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается. 
- Да и у нас машины не идеал, подсунут херню... ИК!... 
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! 
Пьют дальше, по третьей выпили и опять: 
- Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся! 
- Да и у нас в Германии машины просто п... дец. 
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать: 
- Стой, таможня! (одним голосом) 
- Стою. (другим голосом) 
- Что везешь? 
- Рубероид. 
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса: 
- Стой, таможня! 
- Стою. 
- Что везешь? 
- Рубероид. 
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне. 
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос: 
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): 
- Она же денег стоит? 
Американец: 
- Да у нас этого дерьма навалом!.. 
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит
полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит,
проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь
закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

Перлы футбольных коментаторов
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
* Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
* Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
* У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
* С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
* Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".
* Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
* А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
* В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.
* Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
* А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
* Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
* Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
* Хорошо вошло.
* Смотрю на англичан уже третью игру...
* Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
* Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
* Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
* Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
* В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
* Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было.
* Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
* Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.
* Какая жаль.

http://video.i.ua/user/233497/237/1122/