Кароче рассказываю прикол который седня со мной произошол....Иду я значит по научной,а там стоит девушка листовки распространяет,ну и типа мне сует,с огромной улыбкой и говорит возьмите,ну я сказал типа спасибо мне не надо,ну и ушол,а потом через промежуток времени снова там прохожу,и опять она стоит с огромной улыбкой и опять дает листовку,ну я не задумался что говорю и сказал так,вы мне за сегодня второй раз пытаетись дать,но мне не надо!улыбка на ее лице исчезла,наверное призадумалась немного,но а я две минуты тока спустя понял что сказал,смеялся долго))))

Три дня назад это было. Ехал со своих четырехлетним чадом на маршрутке, на очередной остановке водитель стал громко разговаривать с водителем другой газели:
-Ты Васю видишь?
-Да, а что?
-Да эта сука меня уже зае@@ла, гоняется за мной целый день и т.д и т.п.
После минутной паузы мой Антоха выдает
-Папа а кто дядю зае@@л?
Ну что я мог ответить ? но все люди в салоне чуть не попадали

FCAKh
Я когда с ребенком гуляю столько наслушаюсь, что можно новую тему открывать

Взял на форуме Кремня,но кроты по ходу это придумали)))))мне понравилось!                                                                                            Поэма о Неумирающем Мужике

Не в Европе за границей,
просто в городской больнице,
днем в родильном отделеньи
совершил свое рожденье,
отпуская ручкой зиг,
Неумирающий Мужик.
Так в Донецке он родился
в сад ходил, в школе учился,
там же кончил институт.
Был он нереально крут:
занимался он дзюдо,
каратэ и айкидо,
качал мышечную массу.
Ненавидел пидарасов.
И еще бил иностранцев:
хачей, гуков, африканцев.
Имел правые наколки:
руны, кельт и морду волка.
Был по жизни весельчак,
в общем правильный чувак.
Был компании душой,
отжигал он хорошо,
был любителем угара.
Слушал в плеере Бояру
и на завтрак лил в стакан
он Боярского Кукан.
Был красив, умен, хитер
и катался за "Шахтер".
Но сейчас и даже впредь
не хотел он умереть.
Мог махаться с гопотой,
выезда бить напостой,
и на секторе шизить,
литрами володю пить,
и когда уже все в кал,
все равно не умирал.
Он под музыку всю ночь
был потанцевать не прочь,
во Львов ездил на собаках,
мог врагов гнать во всех драках,
и картошку мог копать,
но не думал умирать.
Переплыть Днепр по-собачьи,
жарить шаурму как хачик,
от ментов мог шифроваться,
с бандюками разбираться,
все проблемы вмиг решал -
никогда не умирал.
Мог с двадцаткою котов
выступать как Куклачев,
если был не слишком пьян,
мог хитрить как Акопян,
а еще любил Бояру
исполнять он под гитару,
все он мог, ебена драть,
лишь не мог он умирать.
Вот такой вот странный бзик -
Неумирающий Мужик.
Раз он утром рано встал
и внезапно осознал,
что суббота ведь уже,
надо ехать в край бомжей
и вкачать бомжам немалых
пиздюлей пора настала.
Он немножко луданул
и из дома вмиг скипнул.
Через несколько часов
был в бомжатне моб кротов.
А вокруг пердь, вонь и мрак -
запорожье как-никак.
Тут выходит моб бомжей
где-то их за сотню щщей.
Начали они кричать,
что кроты должны сосать.
Но бояться не привык
Неумирающий Мужик.
Он негромко поругался
и валить бомжей помчался,
те смогли на удивленье
оказать сопротивленье.
И ногой его бьет в пах
бомж на черных скам-штанах,
и по яйцам лупит ловко
тип на фирменной толстовке,
между ног дубасит метко
парень на бейсболке в клетку,
бьет по яйцам сапогом
тип на тенниске с венком,
мочит кованным носком
хлопец с выбритым виском,
и хуярит в пах ногой
паренек с наколкой "Oi!".
Вот такой страстей накал,
но Мужик не умирал.
Целит в болт железным прутом
Чел в рубахе Акваскутум,
и по кОкушкам бьет битой
стос в футболке от Пол Смита,
бьет с размаху нелегке
парень с патчем на руке.
Он удары в пах терпел,
умирать он не хотел.
и бомжи охуевают,
как же крот не умирает?!!!
Продолжав охуевать,
начали они бежать.
От ударов устояв,
Мужик погнал бомжей состав.
А бомжи на орг.юэй
начали пиздеть скорей
и на черной гостевой
стали брызгаться слюной.
Там пошла такая тема,
будто был Мужик под феном,
мол нельзя вот так махаться,
если чем-то не догнаться,
но ведь даже без спиды,
мог Мужик всем дать пизды.
Но зато теперь все знают,
что Мужик - не умирает!!!!

пробиваю аллилуйу:
MC GTE - за вдохновение
Караченцову - за идею

http://damochka.ru/video/?movie=6f8c673720168eb65f33ef15f9802a0b

http://damochka.ru/video/?tag=%E1%EB%FF%E4%E8

Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чьё-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает
ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас... Понимаете, у нас был захватывающий футбольный
матч - и вдруг в самый напряжённый момент мяч, описав необычную параболу,
встретился с вашим прекрасным окном
Женщина, удивившись такой речи, зовёт своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик!
Приходит муж - и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий
футбольный матч
Муж:
- Подожди, мальчик... Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить...
Приходят дети...
Жорика снова просят всё повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный мат
ч, и вдруг в самый напряжённый момент
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ - ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Разговаривают два болельщика "Закарпатья".
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, восколько начинается матч "Закарпатье" - "Кривбасс", мне ответили: "А когда вам удобно?"

Купил фанат "Ворсклы" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, "Ворскла" - чемпион! "Ворскла" - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Заядлый болельщик харьковского "Металлиста" собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, "Металлист" больше меня любишь?
Он:
- Да я и "Днепр" больше тебя люблю!